Amor e apego

Não concordo com o que escrevi sobre apego. Se o apego é um "querer para mim" qual é um interesse em cultivar apegos? O sentimento que se tem por uma pessoa querida é sempre um misto de amor e apego. É importante aceitar que existe apego, pois essa é a realidade. No entanto, so o objectivo último é ser feliz, o que se deve fazer é cultivar o amor e não alimentar o apego. No amor os interesses coincidem, eu quero que fiques bem, tudo queres ficar bem.

Isto é muito fácil de dizer, e até de fazer, caso se viva num ambiente meditativo protegido em que não nos expomos muito. Mas e quando se é atingido por uma paixão fulminante que nos cega? Já não é tão simples. Ai cada um tem que encontrar o seu caminho.

Quando a pessoa que adoramos está em perigo, e imaginamos a possibilidade de algo de mau lhe acontecer... adeus apego, adeus querer para mim, agora importa mesmo é que esteja bem, o sentimento transforma-se em amor, saio do quadro, já não importo para nada, fica bem, fica bem, fica onde estiveres, mas por favor... fica bem...

Cultivar algo em que acreditamos, seja uma amizade, um relacionamento amoroso, ou qualquer outra coisa boa, não significa querer que permaneça, não tem que ser cultivar um apego, pode ser querer fluir e crescer por um determinado caminho...

Sinto-me mais solto, mais claro e orientado, novamente...

Meditação e condições adversas

Às vezes sinto que de certa forma me encontro numa espécie de retiro há já mais de dois anos. Desliguei a televisão e o radio e nunca mais liguei. Raramente olho para as páginas de jornais na net. Desde ai que faço yoga e leio muito sobre budismo, mas só comecei a meditar regularmente há uns meses.

Neste momento estou numa situação relativamente difícil. E acho que é nestas situações que esta "prática espiritual" se revela muito útil. Não sei evita o sofrimento. Por vezes não consigo interpretar favoravelmente as condições exteriores e sofro. No entanto, é a recuperação das situações difíceis que me parece mais rápida e sólida. O que se passa comigo? Condições materiais não me faltam, tenho tudo o que preciso, não quero mais nada. Bom, passei a semana passada em Portugal. Foi uma semana que vive em êxtase, num paraíso com um serzinho lindo, que adoro, semana em que não meditei... Agora voltei para a Inglaterra e estou aqui sozinho num lugar em que claramente não quero estar. A Universidade está deserta por causa das férias, o trabalho tem corrido bem mas tenho trabalhado sozinho, podia estar em qualquer lado. Estou completamente entregue a mim próprio... É o terceiro dia que aqui estou. No primeiro tinha toda a espécie de emoções negativas recorrentes e inseguranças, no segundo livrei-me de algumas e hoje já estou a aprender a estar aqui de outro modo. Agora já vejo isto como uma oportunidade. Não vai haver mais saídas todas as noites, vou poder usar todo este tempo em que estou sozinho para trabalhar e praticar yoga e meditação e reforçar a minha "energia espiritual", ou seja, preparar-me melhor para a vida, o que inclui eventuais novas situações adversas que vão sempre surgir. Sei que não vou deixar de "querer voltar" mas agora posso ao mesmo tempo "estar" aqui e aproveitar. Mas é interessante como ha dois dias tudo o que aprendi pareceu totalmente inútil. Eu sei que não são as condições exteriores que determinam o nosso nível de felicidade mas apesar disso não consegui alterar a minha reposta imediatamente e vivi em ansiedade. No entanto só passaram três dias e já está tudo a ganhar sentido, uma orientação sólida novamente.

Claro que também ajudou conversar com amigos que lá ficaram. Esta palestra do Matthieu, que aconselho, também me fez bem: Change your Mind Change your Brain: The Inner Conditions for Authentic Happiness

Não é a primeira vez que sinto que a prática de meditação me permite sair mais facilmente de situações difíceis. Não tenho qualquer dúvida de nos torna mais felizes e nos prepara para vida. Não é remédio santo como é obvio, mas ajuda mesmo muito...

Impermanência, amor, apego e relacionamentos

Tudo muda, nada permanece, só existe mudança. Isto aplica-se a muitos níveis e também aos relacionamentos. Eu acho que ninguém gosta de saltar de relacionamento em relacionamento durante muito tempo. Existe todo o entusiasmo e estimulo da novidade quando se conhece uma pessoa, quando se descobre uma nova paixão, mas só isto não é satisfatório. No fundo acho que procuramos todos uma relação que dure, que se aprofunde, que gere uma cumplicidade forte, procuramos um companheiro para a vida. E surge naturalmente um forte apego. Não queremos perder a pessoa com quem estamos. E de certo modo cultivamos este apego pois queremos que a relação dure. Do ponto de vista budista, o apego é causa do sofrimento. Suponho que o Buda não tinha namorada, ou então andava sempre a mudar. :-)


Acho que se pode progressivamente reduzir o apego e purificar o amor. No entanto aquela pessoa continua a ser especial, continua a ser a nossa companheira. Queremos aquela e não outra. Parece haver uma contradição aqui. É igual com os amigos. Recordo a história de um companheiro do Buda "espiritualmente avançado" que chora a morte de alguém e diz que tinha apego ao corpo da pessoa... Mas afinal queremos amor sem apego mas com umas excepções?

Acho que é tudo uma questão de seguir o caminho do meio. Não sou um Buda, tenho apegos, até cultivo apegos... No fundo temos que reconhecer as nossas limitações, conhecer-nos. Existe algum apego por quem nos está próximo mas podemos na mesma cultivar o amor por todos os seres...

Talvez um dos segredos para que um relacionamento dure seja aceitar a impermanência. As coisas não são iguais agora e ao fim de algum tempo. De facto mudam em cada instante. O que se descobre nos primeiros dias não se vai descobrir nos dias seguintes. Depois descobrem-se outras coisas. O relacionamento não vai ser igual, vai tudo mudando, a intensidade das primeiras descobertas não se pode repetir, pois não existem de novo as primeiras descobertas. No entanto é possível continuarmos a ficar cada vez mais próximos, criar em cada instante uma união cada vez mais plena na descoberta dos mistérios desta vida... é preciso estar desperto, aceitar que as coisas mudam e não desistir à mínima adversidade... é preciso acreditar... acreditar no amor... Eu acredito! :-)

La Vida Es un Carnaval

Todo aquel que piense que la vida es desigual,
tiene que saber que no es asi,
que la vida es una hermosura, hay que vivirla.
Todo aquel que piense que esta solo y que esta mal,
tiene que saber que no es asi,
que en la vida no hay nadie solo, siempre hay alguien.

Ay, no ha que llorar, que la vida es un carnaval,
es mas bello vivir cantando.
Oh, oh, oh, Ay, no hay que llorar,
que la vida es un carnaval
y las penas se van cantando.

Todo aquel que piense que la vida siempre es cruel,
tiene que saber que no es asi,
que tan solo hay momentos malos, y todo pasa.
Todo aquel que piense que esto nunca va a cambiar,
tiene que saber que no es asi,
que al mal tiempo buena cara, y todo pasa.

Ay, no ha que llorar, que la vida es un carnaval,
es mas bello vivir cantando.
Oh, oh, oh, Ay, no hay que llorar,
que la vida es un carnaval
y las penas se van cantando.
Para aquellos que se quejan tanto.
Para aquellos que solo critican.
Para aquellos que usan las armas.
Para aquellos que nos contaminan.
Para aquellos que hacen la guerra.
Para aquellos que viven pecando.
Para aquellos nos maltratan.
Para aquellos que nos contagian.

Translation:
Everyone out there that thinks that like is unfair,
Needs to know that's not the case,
Because life is beautiful, you just have to live it.
Everyone out there that thinks they are alone and that that's bad
Needs to know that's not the case,
Because in life no one is alone, there is always someone

Ay, there's no need to cry, because life is a carnival,
It's more beautiful to live singing.
Oh, Ay, there's no need to cry,
For life is a carnival
And your pains can be alieviated through song.

Everyone out there that thinks that life is always harsh,
Need to know that's not the case,
That there are just bad times, and it will all pass.
Everyone out there, that thinks that this will never change,
Need to know that's not the case,
The bad times will turn, it will all pass.

Ay, there's no need to cry, because life is a carnival,
It's more beautiful to live singing.
Oh, Ay, there's no need to cry,
For life is a carnival
And your pains can be alieviated through song.
For those that complain forever.
For those that only critisize.
For those that use weapons.
For those that pollute us.
For those that make war.
For those that live in sin.
For those that mistreat us.
For those that make us sick.

(http://www.stlyrics.com/lyrics/amoresperros/vidaesuncarnaval.htm)

Sacrifício e culpa

O culto da culpa judaico-cristão está de tal forma incutido que às vezes nem dou pela sua acção. Parece absurdo, mas por vezes acho que sinto culpa por me sentir bem. Acho que é tipo "não deveria estar a esforçar-me mais, sacrificar-me por qualquer coisa?". Como se devesse abdicar de me sentir bem para fazer algo por alguém.


No budismo as coisas são tão mais naturais e lógicas. Não me parece que haja esta coisa do sacrifício, a ideia é mesmo sentirmos-nos bem. Faz-se pequenas coisas pelos outros com alegria, e sabendo que a sua alegria tem como consequência a nossa, simplesmente porque é gratificante sentir alegria à nossa volta.


Por exemplo, tantas vezes que danço com mulheres velhas, feias, transpiradas e mal cheirosas, e sinto-me bem, feliz. Não há sacrifício da minha parte para que a senhora fique alegre, basta um olhar desarmado que encontra um olhar que também desarma e ficamos ambos felizes, somos iguais... e dançamos. Isto se calhar não é um bom exemplo, mas o que quero dizer é que podemos fazer coisas boas sem nos sacrificarmos, bastando para isso ter a inteligência de encontrar nelas alegria. E é bom que nos sintamos bem a fazer coisas boas, não tem lógica sentirmos-nos culpados por isso. Não é preciso perder quando se dá, pode-se sempre ganhar... se nos conhecermos o suficiente é assim que as coisas funcionam.


E porque é que estou a escrever isto? Ah, porque estou para aqui sozinho num país estranho e sinto-me bem... Será que tenho algum problema? Tenho que me esforçar mais? :-)

Yoga e dança

Esta manhã lá meditei mais uma vez... ou tentei meditar. Ultimamente a minha meditação não tem sido grande coisa. Acho que é assim desde que fiquei entusiasmado pela dança. Também não danço nada bem. Em horas a dançar sinto que danço apenas uns segundos...

Mas continuo a sentir que devo explorar as duas coisas. A meditação e yoga por um lado, e a dança por outro. São duas faces de nós igualmente importantes, a meu ver. E duas formas de explorar o corpo. Estar sereno e presente é tão importante como soltar a alegria e paixão, que também em nós existe. Além disso a dança aproxima-nos das outras pessoas, novas, velhas, bonitas feias. O que importa é dançar e sorrir. A filosofia do yoga, por exemplo, por vezes afasta-nos, pois não faz sentido para as pessoas à nossa volta. Cria-se um mundo seguro, isolado... Mas como é que se concilia aquela agitação da salsa com a serenidade do yoga? Será que uma coisa prejudica a outra? Talvez seja apenas preciso encontrar um ponto de equilíbrio, entre estas minhas duas "paixões". Olha, talvez até de dê para misturar. Uns passos de salsa com posturas de yoga ou uns krias de salsa kundalini. Oh, é só seguir e intuição, ir pelo caminho do meio e tudo vai ao lugar. La vida es um carnaval, om shanti, etc, vou pra aula da salsa.

O infinito na palma da mão

Estou a ler este livro. É uma longa conversa entre um cientista que se tornou monge e um budista que se tornou cientista. Este está escrito em português, mas ainda é mais difícil de perceber que o outro.

Parece haver uma estranha coincidência entre o que diz a física moderna e a filosofia budista. Já nem sei o que é que existe. Parece que quer matéria quer consciência em termos de existência estão em pé de igualdade. Apenas há o todo e relações entre coisas que não existem por si. O que se observa depende sempre do observador. E nos instantes iniciais do big bang não se entende nada pois a mecânica quântica e a relatividade geral não se conseguem conciliar. Tudo é possível. E pode ser que o big bang seja um de muitos, embora actualmente se pense que não. E pode ser que o mundo, ou os mundos, existam desde sempre como diz o budismo. A consciência pode existir sem matéria? Os renascimentos fazem sentido? Parece que não se sabe grande coisa e tudo é possível e nada existe nem não existe. Esta vida é um grande mistério...

Condições exteriores

É o quarto fim de semana que passo neste país. Já nem me lembro que vivia num apartamento limpinho junto ao mar, antes de vir para aqui. A cozinha está sempre cheia de loiça suja, espalhada por todo o lado, há "undergraduates" nos outros quartos do apartamento :-). Tive que comprar loiça e panelas e como no quarto. Tenho tão poucas coisas, um só prato, talheres, 3 panelas... E parece que não é preciso mais nada. E se fosse para outro lugar, ainda com menos objectos de conforto? Era igual, adaptava-me ao fim de dois dias, como aqui. Sei que é temporário... e se não fosse? É interessante verificar que todos aqueles objectos de conforto que acumulamos, desaparecem e não são precisos, assim, instantaneamente, quando se mudar de lugar. Mas arranjei logo um tapete de yoga... mantenho-me alegre na mesma, faço yoga aqui no quarto, medito... É tão interessante ver como nos adaptamos, e pequenas coisas ganham outro valor. Parece que se pode estar bem em qualquer lado.

A vida mudou muito quando comprei uma bicicleta, que custou três semanas de gasolina em Portugal. Ganhei asas, passava tanto tempo a andar a pé... Uma simples bicicleta deu-me tanta alegria...

Tenho tempo demais para trabalhar, dá para cansar e fazer outras coisas. Tenho saído quase todas as noites. Danças na Universidade e fora, as pessoas são tão simpáticas em todo o lado neste país. Mas estou cansado, vou começar a sair menos. Tive uma gripe terrível há mais de uma semana, e ainda não recuperei totalmente, talvez o cansaço também seja disso. Que noite passei, gripe a sério, e não tinha paracetamol. Havia uns instantes em que o desespero diminuia um bocadinho, quando tentava fazer pranayama.

As condições exteriores podem piorar, piorar muito, e podemos ficar felizes na mesma. Há sempre um lugar em que nos podemos sentar, e com esta mania de sentar de pernas cruzadas nem é preciso cadeira, basta uma almofada. :-)

Buddhism without beliefs

Acabei de ler este livro. A teoria do karma e renascimentos, natural no tempo do Buda, não é essencial, diz. Fala na importância da imaginação e criatividade de cada um para o que o Dharma se adapte a novas realidades e se mantenha vivo. No entanto, perdendo-se aspectos místicos, corre também o risco de ser "engolido" por qualquer outra coisa, como a psicoterapia ou o cristianismo contemplativo. E fala de instituições religiosas que procuram manter crenças para não perderem poder. Enfim, gostei, acho que tem razão em muitas coisas.

E os renascimentos? É como Deus, não sei, e não vou crer porque me dizem. Vou morrer, é a única coisa certa. Quando? Não sei. E não há maneira de garantir que não vai ser neste instante. E sou feliz. Afinal o que vai morrer? E não vejo necessidade de promessas de boas vidas futuras ou ameaças de infernos. Basta esta. E não há respostas, só há perguntas... que não pedem resposta...

Bom livro, é pena estar em inglês e não perceber quase nada do que lá esta escrito... :-)

Deixar o Zorba dançar

Há quase um mês que não tenho vontade de escrever...

Gosto da ideia do "Zorba the Buda" do Osho. Por vezes é preciso deixar o Zorba dançar... Ando dedicado à dança. Tive a minha primeira actuação esta sexta no Açucar e Salsa. Foi uma experiência interessante. Uma actuação publica de bachiata num bar cheio de gente. Dancei duas vezes bachiata antes dos ensaios e a coreografia parecia-me enorme, impossível de decorar. Mas acabou por correr tudo bem, foi muito divertido. O filme:

Agora sinto que estou a melhorar muito depressa na salsa. É um raio de uma dança complicada, cheia de voltas e malabarismos. Finalmente começo a sentir a musica e a sentir que danço no meio daquela confusão de braços e voltas. Cheguei a pensar que não era possível.

Dia 2 de Fevereiro vou para Londres e a vontade de escrever deve voltar. Por agora vou fazendo os meus vinte minutos matinais de meditação e partilhando o sukkha com a dança...